Завтра еду расставаться с ним, кто бы знал как я люблю его, как больно, как плохо Столько прошли вместе, столько хороших моментов, столько времени вместе,кто бы знал как это ужасно и как больно, но я больше не могу, нельзя так относиться к человеку, нельзя мучить так, это бесчеловечно Я знаю, что часто по вечерам я буду плакать оттого, что хочу ему позвонить, обнять, поцеловать, хочу с ним чем-то поделаиться, может быть я даже позвоню, но скорее всего наткнусь на холодный голос и долго потом буду плакать.Я вспомню как часто я была счастлива оттого, что я чувствую, что он меня любит.Я помню, когда мы вместе делали ремонт, я помню я выглядела ужасно, но тем не менее, я помню, почему-то заплакала, он обнял меня и сказал, что очень любит меня, я помню много таких моментов, я долго еще буду хотеть взять его за ручку, иногда я даже сижу держу себя сама за ручку и представляю, что это он меня держит за ручку, за этого человека я могу отдать свою жизнь, я искренне люблю его Он будет для меня моей двуноженькой, и в моей памяти он останется таким же любимым, смешным, понимающим, но в то же время жестоким и злым.Мне так хотелось в последнее время, чтоб он написал смс-ку милую и поэтому писала, чтобы он написал что-нибудь милое, а он не отвечал...Когда я его просила подумать, он перестал думать т.к. тема отношений обсуждается уже полгода, я понимаю его, но он ничего не может и не хочет исправить, это должно идти от сердца... В первом признании в любви он написал:Теперь можно радоваться любому моменту жизни, зная, что между нами любовь, а почему он не сказал. что через полгода он начнет меня мучить, а я буду вечером плакать, не понимая его.Я снова начну писать Я думала, мы летом поедем вместе на дачу и будем вместе и это будет мило, но это рассыпается, рассыпаются все его слова о любви, которым я не верю, я никогда не выброшу его открытки, я буду часто плакать, читая их.Надо же так сделать, когда у меня со здоровьем серьезные проблемы, а говорит, что оно его волнует.Я так радовалась каждой встрече, мне на душе всегда так хорошо становилось, а теперь завтра встреча в принципе последняя, я хочу завтра обнять и поцеловать его в последний раз, каждую секунду я ббуду стараться запомнить и продлить.Каждый раз, когда он говорил, что все изменится я верила, но он врал, он обещал и не выполнял.В последнее время когда я приходила в аську он сразу выходил, на смс-ки не отвечал, как будто меня нет.Он знаял свою жизнь Линейкой, телеком и друзьями.Он не обращал внимание на мои слезы, считая, что это нормально, хотя любящий человек попытался бы как-нибудь успокоить.Я посылала всех парней, которые хотели встречаться только ради него.Я всегда берусь ему помочь, он звонит когда ему что-то надо, и даже зная, что это использование называется я радовалась и этому.Я улыбалась, когда он брал меня за ручку, я очень радовалась его звонкам, но они такие редкие...В чем-то я была неправа, но я открыла ему душу, относилась к нему с душой, говорила как есть.На новый год он даже ни разу не подошел и я 2 раза плакала, а 1 января утром мне так плохо было...Я думала, этот с кем я буду счастлива, но мне жутко больно вместо счастья.Я очень люблю его, мне хочется снова, чтобы он позвонил и сказал мне, что я милая, что он хочет встретиться, и я бы снова радовалась.Я готова снова пережить все, чтобы зная, что все закончится так, чтобы снова почувствовать себя любимой и счастливой.Мне так больно его терять, но быть с ним еще больнее.Надеюсь, я все-таки обниму и поцелую его в последний раз.А потом я буду долго это вспоминать.Ладно, пойду я, а то мне станет еще хуже.